Vos questions - nos réponses

Questions-réponses du 07.03.07

Elle crie et insulte

Naima, maman d'une fille de 3 ans 3mois

Je suis malade depuis octobre le lymphome burkitt, ça nécessite l'hospitalisation à Alger (capitale). J'ai 3 filles 13-11 et 3 ans 3 mois. J'ai accouché le 05-01-2007 pendant la cure de chimiothérapie d'une fille morte après une semaine. Je m'absente souvent pendant 20 jours en rentrant, je trouve la petite agitée, entêtée et agressive. Elle crie insulte. Je demande votre aide pour gérer. Mes respects.

Docteur Khadija Chikh 

Madame, Salam aleïkoum ! Je vous souhaite avant tout un très proche rétablissement. Ce que vous vivez est déjà dure d'autant que vous avez perdu un bébé. Gérer tous ça avec 3 filles n'est pas évident. Votre petite est certainement ainsi, car vous lui manquez et parce qu'elle ne sait pas pourquoi vous disparaissez pendant de longs jours. Madame, je vous conseille de lui expliquer que vous êtes malade, sans pour autant trop l'inquiéter. Vous lui direz que vous devez aller voir le docteur et que ce sera peut-être long mais que pendant tout ce temps vous ne cessez de penser à elle. Si vous avez la possibilité de le faire, appelez-la souvent au téléphone pendant votre absence. Ce qu'elle vit n'est pas très facile pour elle, car elle ne sait pas ce qui se passe, mais en plus, elle doit sentir votre angoisse et peut-être même celles de vos grandes filles. Parlez-les-lui alors beaucoup ! Bon courage, et que Dieu vous guérisse !

Mes enfants se touchent

Virginie, maman d'une fille de 4 ans et d'un garçon de 3 ans

Bonjour ! Pourriez-vous me dire comment réagir lorsque je "surprends" mes enfants en train de se toucher l'un l'autre ou soi-même, jouer au docteur, s'intéresser à "la chose", etc ???

Y a-t-il des signes qui indiquent l'épanouissement social, familial et personnel d'un enfant ?

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! S'il est normal que les enfants de cet âge soient curieux de leur sexe et du sexe opposé, et s'il n'est pas grave qu'ils se touchent eux-même, il faut éviter de les laisser se toucher l'un l'autre. Ce n'est pas bien grave mais selon moi, il faut faire cesser de tels jeux entre eux. La connaissance peut se limiter à leur expliquer qu'ils sont différents lorsqu'ils le constatent avec leurs yeux ou lorsqu'ils vous questionnent.

Pour ce qui est de votre seconde question, je crois que l'on ne peut pas y répondre en quelques lignes. Les réponses feraient l'objet d'un livre et encore cela ne suffirait pas. Je crois que pour dire les choses simplement, chaque parent est en mesure de voir, s'il y prête attention, si son enfant est heureux. Et lorsqu'on pense qu'il ne l'est pas, il faut essayer de savoir pourquoi et tenter d'y remédier. Au-revoir !

Mon bébé, dans une chambre indépendante

Imen 26 ans, maman d'un bébé de 2 mois

Assalemou alaykom, Chère madame, J'aimerais savoir à quel âge je peux mettre mon petit bébé dans une chambre indépendante et quels seront les avantages d'une telle décision. Dans l'attente d'une réponse favorable, veuillez madame accepter mes sincères remerciements.

Docteur Khadija Chikh 

Wa aleïkoum assalam ! Madame, votre enfant est petit. Un enfant reste 9 mois dans le ventre de sa mère, il lui en faudra presque autant pour apprendre à se détacher d'elle sans être angoissé. Ce n'est que vers 6 mois que vous la mettrez à la sieste dans une chambre séparée. Progressivement vous tenterez entre 6 et 9 mois de la laisser dormir de tant à autre une nuit dans cette même chambre. Puis après 9 mois si tout s'est bien passé, elle devrait pouvoir dormir seule dans cette chambre. Concernant les avantages, ils seront avant tout pour vous. Vous retrouverez une intimité nécessaire à votre vie de couple sans être « gênée » par votre bébé. En outre vous y gagnerez en repos, car vous serez moins tentée de vérifier que tout va bien pendant la nuit. Pour votre fille, vous lui apprendrez ainsi à ne pas rester dans une relation trop fusionnelle avec vous. Ce qui lui permettra de devenir progressivement autonome. Si à 9 mois vous n'êtes pas parvenue à la laisser dormir seule, ce n'est pas bien grave. Accordez-lui un peu plus de temps (2-3 mois). Chaque enfant est différent et elle pourrait avoir besoin d'être plus longtemps près de vous. Salam !

Ma fille se réveille plusieurs fois

Jean-Michel, papa d'un bébé de 11 mois

Depuis plus d'une semaine, ma fille se réveille plusieurs fois par nuit en pleurant. Elle a du mal à se rendormir, je dois la prendre dans mes bras, et parfois malgré cela elle ne se rendort pas. Elle était jumelle d'un petit garçon décédé pendant la grossesse ? Que puis-je faire pour l'aider à avoir un bon sommeil régulier ?

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Si votre fille dort mal depuis une semaine, essayez de savoir ce qui a pu changer dans son environnement proche. Il y a certainement quelque chose qui la perturbe. Est-il possible que cela soit dû à une dent qui pousse ? Si ce n'est pas le cas rechercher la cause de cette perturbation et tenter de remédier à cela. Vous pouvez aussi parler à votre fille avec des mots simples. Vous pouvez en outre lui chanter des chansons ou lui raconter des petites histoires, juste avant de dormir. Vous me parlez de cette enfant malheureusement décédé, y-a-t-il eu des réactions particulières de la part de votre fille ? Dans l'hypothèse où vous remarquez que des choses ne vont pas, de manière récurrente, je vous conseille de voir un pédopsychiatre. Il pourra sans doute vous aider à voir si cet événement a eu des répercussions sur l'état psychologique de votre fille. Au-revoir !

Faire ses devoirs !

Khalid, papa d'un garçon de 6 ans et demi

Mon enfant adore les dessins animes et les jeux télé. On a du mal à le convaincre pour qu'il fasse ses devoirs et il est parmi les premiers de sa classe. Est-ce que cela ne risque pas de perturber ses études ? Merci !

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Même si votre enfant est parmi les premiers de la classe, il doit apprendre à faire ses devoirs lorsque vous le lui demandez. Bien-sûr pour le moment on ne lui demande pas beaucoup de travail après la classe, mais ce qui est essentiel c'est l'habitude qu'il prendra à faire son travail pour pouvoir profiter de ce qu'il apprécie. Je pense donc que lorsque vous estimez qu'il s'attarde devant la télévision alors que le travail n'est pas fait vous devez être plus ferme. Mais ne vous inquiétez pas pour l'instant cela n'a pas beaucoup d'incidence. Salam !

Timide et renfermé ?

Dolly, garçon de 4 ans et demi

Comment aider mon fils? A l'école il est considéré comme timide et renfermé pour ne pas dire inadapté. A la maison c'est un gamin vivant qui s'exprime normalement, parfois coléreux et n'accepte pas toujours l'autorité.

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Votre enfant est encore petit. Il est à l'école depuis un an ou peut-être seulement depuis cette année. Laissez-lui le temps de s'adapter à ce monde qui n'est pas toujours facile. Puisque à la maison il n'est pas vraiment timide et renfermé il n'y a aucune raison de s'inquiéter. Rassurez-le par rapport au monde de l'école, afin que cela ne l'angoisse pas trop. Au-revoir !

L'allaitement maternel

Laurence, maman d'un garçon de 9 mois

J'allaite mon enfant sans problème. Il ne boit que le lait maternel. Est-ce satisfaisant pour lui ? A t-il des carences alimentaires en étant nourri qu'au sein ?

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Madame, un médecin saurait mieux vous répondre que moi sur ce sujet. Je vous conseille donc de voir cela avec votre pédiatre. Cependant il me semble qu'à partir de 6 mois il est nécessaire d'ajouter une alimentation plus solide. Si vous constatez que votre enfant se réveille la nuit, dîtes-vous alors qu'il a faim. Dans ce cas vous devez varier son alimentation. Vérifier aussi son poids par rapport à la courbe normale. Au-revoir !

Affecter les bases islamiques ?

Hafsa, maman d'une fille de 3 ans

Salamou alaykoum ! Je vais mettre ma fille à l'école InchAllah en septembre. Cela va-t-il affecter les bases islamiques ? Bien que je lui explique la réalité! Pas de père-noël etc.

Docteur Khadija Chikh 

Wa aleïkoum assalam ! Madame, votre fille ne risque pas de perdre des bases surtout lorsque celles-ci sont bonnes. En outre l'école est une bonne chose pour elle. Elle va découvrir un autre monde, se faire de nouveaux amis et apprendre plein de nouvelles choses. Je pense que vous ne devriez pas lui parler de choses qui ne la concernent pas encore. Nous sommes en mars et elle ne « connaîtra » le père-noël que dans 10 mois. A son âge elle aura déjà oublié tous ce que vous lui avez dit. Et si vous envisager de lui en parler régulièrement jusque là, vous ne ferez que créer des réflexions inutiles pour elle et peut-être aussi de l'angoisse. Elle pourrait en effet craindre « ce monde » qu'elle croira hostile à vos yeux. Vous lui expliquerez les choses lorsqu'elles se présenteront en évitant surtout de dramatiser. Salam !

Questions-réponses du 21.02.07

Elle parle à son ami imaginaire !

Khadija , maman de Safia 5 ans

Salam alaikoum Docteur ! Ma fille de presque 5 ans parle à son ami imaginaire, tiré d'un dessin animé ou à une camarade de classe. Je voudrais savoir comment réagir quand elle me parle d'eux comme s'ils étaient là. Je ne sais pas quoi lui dire. Baraka Allah fikoum Docteur !

Docteur Khadija Chikh 

Wa aleïkoum assalam ! Madame, ne vous inquiétez pas ! Avoir un ami imaginaire entre 3 et 5 ans est une chose tout à fait normal. Beaucoup d'enfants de cette tranche d'âge s'invente un ou même plusieurs amis. A cette étape de la vie, l'enfant ne fait pas encore bien la différence entre le réel et l'imaginaire. En outre il construit son identité et donc il se cherche en rejetant plus ou moins ses parents. Donc lorsque vous voyez votre enfant parler de son ami imaginaire ne lui-dîtes surtout pas qu'il n'existe pas. Entrez dans son histoire et vous verrez que de façon tout à fait naturelle en grandissant, la réalité devrait prendre le pas sur l'imaginaire. Salam !

Il s'identifie aux filles !

Yasmine, maman d'un garçon de 5 ans

Je suis inquiète au sujet de mon fils. Il est toute la journée avec moi et son père. Il s'identifie à moi et surtout à une fille. Il porte tout le temps un foulard sur la tête il veut que je lui achète une robe pour danser. Pitié que dois-je faire ? Il parle le français nous vivons dans un pays étranger. Il a du mal à communiquer avec les autres enfants merci d'avance.

Docteur Khadija Chikh 

Madame, Bonjour ! Je comprends votre inquiétude. Apparemment votre garçon s'identifie plus à vous, sa maman et à une autre petite fille. A 5 ans l'enfant construit son identité sexuelle. C'est à cette étape qu'il va se définir garçon ou fille. Pour cela il va s'identifier au parent de même sexe que lui. Mais il arrive que des enfants s'identifient plus à leur parent de sexe opposé. Cela ne doit pas trop vous inquiéter. Il est possible que cela ne soit qu'une étape, le temps qu'il se trouve vraiment et qu'il sache qui il est vraiment. Bien-sûr vous pouvez l'aider en favorisant des identifications avec des personnes de son sexe (sorties, jeux, sports, anniversaires, etc.), d'autant qu'il a du mal à se faire des amis. Vous lui expliquerez en outre gentiment, que les foulards et les robes sont des vêtements pour les filles et lui proposerez de beaux vêtements que portent les garçons. Veillez en outre à ce qu'il ne soit pas toujours au contact de filles durant cette période (sans bien-sûr lui interdire de tels contacts). Il a peut-être eut face à lui beaucoup de filles et donc l'identification s'est faites de façon normale avec les personnes les plus présentes. Madame, dîtes-vous qu'il se cherche et que cela est un passage que vous l'aiderez à traverser. Il devrait bientôt pouvoir se situer dans le bon sexe. Au-revoir !

Il est très anxieux !

Miloud, papa d'un garçon de 9 ans

Que la Paix vous accompagne , qu' Allah swt vous aide pour votre travail ! Mon fils est le 2ème d'une famille de 4 enfants. Quand il est anxieux, il vomit ... avant des examen , une sortie préparée la veille ! Je suis par nature anxieux mais je ne lui montre pas ! Comment le rassurer lors d'examens scolaires, sortie spéciale ( parc attraction ) etc? Il a tendance à être très jaloux de moi envers la maman aussi ! Merci pour votre réponse et d'éclairer ma lanterne insh Allah

Docteur Khadija Chikh 

Wa aleïkoum assalam ! Monsieur, si vous-même avez tendance à être anxieux et même si vous ne le lui montrez pas votre enfant le ressent. Visiblement votre fils est un grand anxieux puisque diverses situations le font vomir. Vous devez absolument lui parler pour le tranquilliser. Cependant, vos paroles doivent être réellement rassurantes. Si vous-même, vous vous inquiétez pour une sortie ou pour la note qu'il va obtenir, alors vous n'arriverez pas à le rassurer. Alors relativisez ! Une mauvaise note ce n'est pas dramatique surtout si votre enfant fait de son mieux. Lorsqu'une sortie est organisée ne craignez-vous pas vous-même (et sa maman) de le laisser partir ? Si c'est le cas, votre enfant pense peut-être que votre angoisse est justifiée et donc il s'inquiète. Si vous pensez que vous êtes un peu comme ça, alors vous devez vous-même apprendre à vous détacher de votre enfant sans avoir peur de cette séparation. Lorsque vous aurez mesuré qu'il n'y a aucune raison de s'inquiéter alors vous pourrez sereinement transmettre ça à votre enfant. Et s'il est jaloux de vous, c'est sans doute parce qu'il est aussi un peu trop collé à sa maman. A 9 ans il est tant de lui apprendre à se détacher. J'espère vous avoir un peu éclairé ! Salam !

Questions-réponses du 07.02.07

Il est incapable de tenir une conversation

maman de marwan 4 ans

Mon fils a 4 ans et 1 mois, et il est incapable de tenir une conversation de plus de 2 ou 3 mots maximum. Quand il s'agit de me raconter ce qu'il a fait à l'école, il parle avec son propre langage qu'il a inventé. Sa maîtresse me convoque tout le temps et elle me dit qu'il comprend tout mais qu'il ne communique pas, cela fait 1 mois que je l'emmène chez l'orthophoniste et il y a aucun changement, elle me dit qu'il comprend mais ne parle pas.. Il ne parle qu'à ses jouets ou peluche. Je ne sais plus quoi faire, pourriez-vous s'il vous plait me donner un conseil, barakallahoufik.

Docteur Khadija Chikh 

Assalam aleïkoum ! Comment parle-t-il à ses jouets et à ses peluches ? Si son langage est construit et clair, alors votre enfant refuse de dialoguer avec l'autre quel qu'il soit. Il va donc falloir essayer de comprendre le pourquoi de ce refus. Si au contraire le langage qu'il a avec vous est le même qu'avec ses jouets, il est possible que votre fils soit encore dans cette phase charnière d'organisation d'un langage correct. C'est en effet à 4 ans que l'enfant devrait pouvoir parler correctement. Mais bien-sûr il y a des différences d'un enfant à l'autre. Et votre enfant à peut-être juste un peu de retard. Il arrive aussi que des enfants ne veuillent pas parler alors qu'ils ont la possibilité de le faire. Y-a-t-il eu un nouvel enfant dans la famille ? Avez-vous déménagé depuis quelques mois ? Y-a-t-il eu un événement grave dans votre famille ? etc. Essayez de penser à la raison qui pourrait constituer un blocage du langage chez votre enfant. Si une raison vous vient à l'esprit alors parlez-en très ouvertement avec votre fils. Sans évolution positive, il faudra alors vous faire aider par un psychologue afin de savoir ce qui ne va pas. Au-revoir !

Il n'est pas sage

Nicky, enfant de 4 ans

Sa maman attend un bébé. Il n'est pas sage à l'école il tape. Ma fille aimerait savoir quoi faire ou ne pas faire. A la maison il aide bien sa maman. Merci !

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Ce petit garçon est très certainement jaloux, bien avant l'arrivé du bébé. Vous parlez sans doute de cet événement et il sent bien que cela commence déjà à prendre de l'importance. Cependant, il aide sa maman. Ce comportement témoigne selon moi d'une peur de perdre l'amour de sa maman. Il l'aide en lui montrant ainsi qu'il est un bon petit garçon. Mais c'est plus fort que lui, son angoisse de perdre l'amour de sa mère le parasite. Il faudrait lui parler en lui montrant que ce bébé ne va rien lui prendre, que le cœur d'une maman grandit à l'arrivé d'un bébé pour laisser de la place à tout le monde, que ce sera lui le grand et que cela apporte beaucoup d'avantages. Il est aussi important de le faire participer aux préparatifs de l'arrivé du nouvel enfant. Il est aussi nécessaire de ne pas trop en parler devant lui. Et lorsque le bébé sera là veillez à ce que le plus grand ait une place bien à lui et des temps bien à lui. Il ne faut surtout pas qu'il pense avoir perdu des choses. Si sa maman fait attention la jalousie ne disparaîtra pas pour autant, parce que c'est une attitude normale, mais elle sera amoindrie. Au-revoir !

Mon enfant veut toujours jouer

Aicha, maman d'un garçon de 10 ans

Assalam alykoum ! Mon enfant veut toujours jouer. Il a des difficultés à résoudre ses devoirs et il oublie vite les informations. Merci !

Docteur Khadija Chikh 

Wa aleïkoum assalam ! Votre enfant a, comme beaucoup d'enfants de son âge et surtout les garçons, le sentiment qu'il est encore petit. C'est surtout le jeu qui les intéresse et bien-sûr c'est le travail scolaire qui en pâtit. Vous devez essayer de distinguer deux choses. Votre enfant fait-il des efforts ou se moque-t-il totalement de son travail. Si votre enfant fait des efforts et qu'il n'y arrive pas, vous devez continuer à le soutenir et à le guider en favorisant progressivement, par votre manière, son autonomie. Si à l'inverse votre enfant ne veut pas fournir d'effort et qu'il montre très clairement qu'il préfère jouer, vous allez devoir être ferme. Vous exigerez alors de lui que le travail soit fait pour qu'il obtienne ses plaisirs quotidiens comme ses jeux vidéos, ses dessins animés, etc. Il est en effet important de montrer qu'il y a des règles et que celles-ci doivent être respectées. Il est donc essentiel de comprendre votre enfant afin que votre attitude soit le mieux adaptée possible. Salam !

Questions-réponses du 24.01.07

(déposées le 29.01.2007. Nous vous prions d'excuser ce retard)

Elle ne nous raconte presque rien

Nejma, maman d'une fille de 4 ans et demi

Bonjour Docteur, et merci par avance pour votre réponse. Ma fille qui a 4 ans et demi est scolarisée depuis cette année. Je voudrais savoir s'il est normale qu'elle ne nous raconte presque rien de ce qu'elle fait à l'école. Mon mari et moi lui posons des questions mais elle reste très vague doit-on insister ou la laisser raconter à son rythme. Ce qui nous inquiète c'est de savoir si en cas de soucis nous serons au courant.

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Madame, il est tout à fait normal que votre petite ne raconte pas tout ce qu'elle fait à l'école. Pour qu'elle soit en mesure de tout raconter il faudrait qu'elle soit capable de se souvenir de tout et dans l'ordre. Ce qui n'est pas évident pour son âge. Bien-sûr, il y a des enfants qui sont très bavards. Cependant, à 4 ans il est trop tôt pour exiger d'elle un récit complet et précis. Cependant, vous avez raison de vous intéresser à ce qu'elle fait. Cela lui montre que ses parents ne l'oublient pas quand elle est en classe. Lorsqu'il y aura un événement assez intéressant pour elle (la visite d'un conteur, une sortie, etc) elle vous dira quelques brides de ce qui s'est passé à l'école. Et avec le temps, d'année en année elle aura de plus en plus de maturité et pourra vous raconter sa journée. Alors pour l'instant continuez à vous intéresser à ce qu'elle fait mais sans trop insister, car elle sentira votre crainte d'un souci (sans raison) et cela risque de l'angoisser. Au-revoir !

La timidité

Laetitia, maman d'une adolescente de 16 ans

La timidité l'empêche de faire beaucoup de choses. Avez vous des conseils pour qu'elle se lâche un peu?

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Votre fille a-t-elle des amis ? Pour lui permettre de sortir de son cocon il faudrait multiplier les occasions, en dehors de l'école, où elle pourrait rencontrer des enfants de son âge. Vous pourriez l'inscrire dans un club de sport par exemple. Et si elle aime ça, vous pourriez lui proposer de faire du théâtre. Cela lui permettrait de s'exprimer en groupe et d'apprendre à se mettre en avant. N'hésitez pas à lui demander ce qu'elle aimerait faire. Elle a peut-être une idée dont elle n'ose pas vous faire part.Quoiqu'il en soit pour apprendre à surmonter sa timidité elle doit progressivement se mettre en position d'entrer au contact avec les autres. Au-revoir !

Elle a un mauvais comportement

Laetitia, maman d'une fillette de 5 ans

Ma fille de 5 ans à toujours été une bonne élève jusqu'à cette année, où ça ne va plus : mauvais comportement à l'école, mauvaises notes.... A la maison elle ne joue pas, elle se chamaille tout le temps avec son petit frère de 22 mois, n'écoute pas quand on lui parle, est très agitée et à souvent l'air triste quand on ne s'occupe pas d'elle. De plus, cette année elle est la seule fille de sa classe et à une maîtresse avec qui ça ne passe pas très bien. J'ai pris rendez-vous avec une psychologue scolaire, ai-je bien fait ou non, je ne le sais pas, en tout cas ce que je sais c'est que je ne sais pas ce qu'il se passe chez elle et je me sens un peu désemparée face à cette situation. Pourriez-vous m'éclairer ? Merci d'avance pour votre réponse.

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Il n'est pas impossible que votre fille soit jalouse de son petit frère. Ainsi pas son comportement un peu rebelle, elle vous exprime que ça ne va pas. Mais vous ne devriez pas trop en attendre au niveau scolaire. Elle est encore petite et il n'est pas bien grave qu'elle ne soit pas une bonne élève. Vous avez cependant raison de rencontrer la psychologue. Elle aura certainement vu votre fille en classe et pourra vous en dire plus quant à son bien-être au quotidien. Car c'est finalement ça qui est important pour le moment. Si votre fille est jalouse (ce que vous essaierez de savoir) alors parlez-lui et veillez à lui laisser un temps pour elle toute seule avec vous et avec son papa afin de la rassurer sur votre amour pour elle. Au-revoir !

Il apprend deux langues

Ummqassim, maman d'un garçon de 5 ans

Salem 'Alekum Je suis maman de Qassim 5 ans et d'Agère-Hafsa 2 ans. Depuis petit je n'ai jamais parlé arabe à mon fils alors que pour ma fille je lui parle toujours en arabe et elle comprend très bien les deux langues. Le problème c'est qu'elle ne parle toujours pas juste des sons ou quelques mots. Croyez-vous que cela est du aux deux langues qu'elle assimile? Y-a-t-il une étude qui montre qu'apprendre deux langues à un enfant, le met en difficulté ou en retard ? Merci d'avance pour votre réponse. Une sœur qui vous admire et vous remercie de ce que vous faites pour la génération future. Qu'Allah vous préserve, Amine !!

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, je vous remercie pour ces gentils paroles. N'ayez aucune crainte l'apprentissage de deux langues (et même plus) très tôt est une très bonne chose. Les cordes vocales s'habituent à des sons qui n'existent pas forcément dans toutes les langues. Donc plus tôt ces sons sont connus par l'enfant et mieux c'est. Pour ce qui est de discriminer les deux langues, il est normal qu'au début l'enfant mélange les sons et les mots. A 2 ans votre fille est encore en train d'apprendre à parler. Le langage s'installe quasi-complètement qu'à partir de 4 ans. En outre avec deux langues elle doit progressivement apprendre à positionner chaque langue dans son champ de référence. Plus grande (vers 4-5 ans) elle fera mieux la différence entre les deux langues. Alors aucun souci à se faire. Continuer à lui parler comme vous le faîtes ! Salam !

Ma fille a des difficultés

Annabel, maman d'une fille de 8 ans

Assalam aleikoum ! J'ai 4 filles et la 2ème n'aime pas l'école, a des difficultés, elle est souvent agressive avec ses sœurs ; elle ne voit pas son "vrai" papa car je suis remariée. J'ai l'impression qu'elle intériorise tout ce qui fait son échec scolaire et son mauvais comportement. Devrais-je l'emmener consulter un pédopsychiatre ou un psychologue pour l'aider à évacuer ce qu'elle a sur le cœur? MERCI.

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, visiblement votre fille ne se sent pas bien. Et vous en avez déjà compris la raison principale. Elle a certainement besoin d'évoquer des choses difficiles à porter pour elle. Alors, oui Madame, je vous conseille de voir pour votre fille un spécialiste de la psychologie infantile. Comme vous le dîtes vous même votre fille doit évacuer ce qui ne va pas. Elle doit exprimer ce qui est certainement une souffrance pour elle. Vous la sentez mal, alors si vos paroles ne suffisent pas actuellement n'hésitez pas à vous faire aider, pour son bien-être. Salam !

Elle est encore bébé

Céline, maman d'une fille de 9 ans

Le maître de ma fille dit qu'elle est encore très bébé, qu'elle n'est pas concentrée en classe, qu'elle est ailleurs. Elle a une petite sœur de 6 mois. Que faire?

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Si votre fille manque de maturité à 9 ans cela est sans doute du au fait qu'il y a un bébé à la maison. Elle s'est sans doute habituée à être « le bébé de sa maman » pendant toutes ces années et aujourd'hui il est difficile pour elle d'accepter d'être la grande et sa sœur la petite. Vous essaierez donc de lui parler afin de bien spécifier sa place. Mettez en avant le fait qu'elle est grande et que cela comporte bien des avantages. Votre fille doit sentir que sa place est la meilleur qui soit pour elle. Pour cela revalorisez là et proposez lui de faire des choses de « grandes ». Lorsqu'elle saisira qu'être grande à ses avantages elle acceptera mieux de grandir et de ne plus avoir la place de bébé. Au-revoir !

Il refuse de travailler

Catherine, maman d'un adolescent de 12 ans

Lucas refuse de fournir des efforts en classe : il affirme ouvertement que ça ne sert à rien de travailler et d'apprendre. Rien ne l'intéresse (à part MSN et les jeux en ligne). Il ne veut pas redoubler non plus, je crois qu'il est déprimé.

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Madame, votre enfant entre très certainement dans la période de l'adolescence. Et oui cela peut arriver vers 12 ans. Ainsi des modifications hormonales sont en train de se produire et sa personnalité est en train de changer. Ceci peut en effet induire un état de déprime passager. Si à cette période il est nécessaire de laisser la personnalité de votre enfant s'épanouir, il est aussi nécessaire de l'accompagner dans ces changements. Je vous conseille donc de dialoguer avec votre enfant afin qu'il exprime son mal aise. Dîtes-lui que ce qu'il ressent est normal car il est en train de devenir un adulte. Il est cependant possible que le dialogue ne passe pas avec vous, dans ce cas, faîtes vous aider. Un autre adulte s'entretiendra alors avec lui pour comprendre ce qui ne va pas. Quoiqu'il en soit essayez de ne jamais perdre le contact avec votre enfant. Bon courage !

Questions-réponses du 10.01.07

Il vient toutes les nuits dans notre lit !

Nora, maman de deux enfants de 2 ans et 9 mois

Voilà! Ça fait un mois que j'ai mis des lits superposés pour mon petit et son grand frère. Comme moi et mon mari dormons dans le salon (canapé-lit) il vient tous les jours a 1h00 du matin prendre sa place avec nous. Pour ne pas qu'il pleure et qu'il réveille tout le voisinage, je prends sa place dans son lit et le laisse dormir avec son papa, je sais que c'est une erreur, mais j'ai besoin de conseils.

Docteur Khadija Chikh 

Madame, Bonjour ! Si je comprends bien, votre grand de 2 ans dort en lits superposés et donc en hauteur. Je trouve d'abord cela plutôt dangereux ! Il me semble que ces lits sont faits pour des enfants à partir de 6 ans. Le fait que cela ne fait qu'un mois, depuis l'installation de ces lits, que votre fils vient systématiquement dans votre lit montre qu'il ne s'est pas habitué à ce lit qui est trop grand et trop haut pour lui. Imaginez-que proportionnellement à votre taille vous deviez dormir dans un lit qui soit à peu près à 3 fois votre taille de hauteur (disons vers 5 à 6 mètres de haut) et presque 4 fois plus grand que vous (disons entre 6 à 7 mètres de longueur), ne seriez vous pas angoissée ? Bien-sûr que oui ! Et vous n'auriez certainement pas envi d'y dormir. Vous iriez alors dormir dans un endroit moins angoissant plus bas. Vous n'avez peut-être pas eu d'autre choix que cette solution pour des raisons de place. Dans ce cas je vous conseille de faire dormir votre enfant à même le sol sur son matelas plutôt que de le laisser en hauteur. Quant à votre enfant de 9 mois, c'est encore un bébé qui devrait plutôt dormir dans un lit à barreaux. Essayez Madame, de repenser la chambre de vos enfants pour leur sécurité et leur bien-être psychologique. Au-revoir !

La jalousie

Jenny, maman d'un garçon de 3 ans

Bonjour Docteur Mon petit garçon ne veut pas dormir dans son lit, donc depuis 2 mois environ, je persiste pour qu'il s'endorme dans son lit mais chaque nuit il vient se glisser dans notre lit. J'ai tout essayé, la fermeté la douceur, lui parler, attendre qu'il s'endorme mais en vain. J'ai une petite fille de 14 mois qui dort dans la même chambre que lui. De plus il a quelquefois un comportement agressif envers moi. Le plus souvent, il tape quand il ne veut pas écouter ce que je lui dis et fait des colères qui peuvent durer longtemps. Pour manger c'est idem. Je n'en peux plus. J'ai l'impression que ma petite fille en pâti. Mon mari ne prenant aucune initiative et n'étant jamais à la maison le soir, je suis seule. Merci de votre aide

Docteur Khadija Chikh 

Madame, Bonjour ! Visiblement votre enfant est jaloux. Il n'a certainement pas accepté l'arrivée de sa sœur alors qu'il n'était lui-même encore qu'un bébé. En venant vers vous la nuit, il essaie de vous avoir à lui tout seul et de se rassurer. Si ce comportement est pénible pour vous et témoigne de la part de votre enfant d'une certaine souffrance, il est cependant assez normal. La jalousie est presque toujours présente entre frères et sœurs. Il va donc falloir vivre avec ça, en essayant au maximum d'éviter les grandes crises et les grands conflits. Si vous devez continuer à lui parler et à lui expliquer qu'il doit rester à sa place la nuit comme chaque membre de la famille, vous ne pourrez pas faire l'impasse d'une certaine fermeté pour que le message soit accepté. Vous devez systématiquement le ramener dans son lit. Et ne jamais céder, sauf bien-sûr si votre enfant est malade. En maintenant cette attitude vous donnez un cadre à votre enfant, vous le frustré et cela va l'aider à grandir et à accepter. L'agressivité que vous décrivez est aussi due à cette jalousie. Il vous en veut de vous occuper de bébé et pas toujours de lui. Je suppose qu'avec la nourriture il joue à celui qui ne veut pas manger, il veut d'abord son dessert, etc. Et bien, ici encore c'est sa jalousie qui est en jeu. Pendant que vous vous acharnez à le faire manger, lui sait que vous ne vous occupez pas de sa sœur. Et bien-sûr votre fille en patî car toute votre énergie va vers votre fils et cela vous épuise. Alors n'hésitez pas à recadrer tous ça. Ce sera certainement pénible pendant un temps, mais votre fils finira par saisir qu'il y des règles à respecter. Cependant, faites attention à ne pas entrer dans une relation qui ne soit que conflictuelle avec lui. Parlez-lui aussi beaucoup lorsque les choses sont plus calmes et demandez à votre mari de participer un peu plus dans son éducation. Car vous ne pourrez pas gérer cette situation toute seule. Bon courage !

Pipi au lit

Nathalie, mamam de mathieu 4 ans ½

Bonjour, Mon enfant de 4 ans 1/2 presque refait pipi au lit tous les soirs depuis 1 semaine alors qu'il était propre depuis début d'année 2006. Est-ce normal ? Que dois-je faire? Quoi lui dire, car j'avoue que depuis hier soir je commence à le gronder ? Comment réagir avec lui? Sachant que tous les soirs je lui fais faire pipi avant de se coucher. Merci d'avance.

Docteur Khadija Chikh 

Madame, Bonjour ! Il n'est en effet pas très normal qu'un enfant qui était propre la nuit refasse pipi au lit. Etait-il vraiment propre ? Ne lui est-il pas arrivé de temps à autre de faire pipi au lit. Si c'est le cas alors Madame, il est fort possible que la propreté nocturne ne se soit pas encore bien installée. Ne le grondez surtout pas. Continuez à lui faire faire pipi avant de le coucher et laissez les choses se remettre en place pendant quelque temps. Si par contre il était totalement propre et que systématiquement il fait pipi au lit chaque nuit, alors Madame, il a du se passer un évènement récemment qui l'a angoissé (déménagement, dispute, violence télévisuelle, etc). Parlez-lui afin d'essayer de voir ce qui ne va pas. Réfléchissez à ce qui dans votre vie à pu enclencher une angoisse. Et si vous n'obtenez aucune réponse alors regardez du côté de l'école. Demandez un entretien avec la maîtresse et exposez-lui le problème. Vous saurez alors peut-être ce qui l'angoisse. Au-revoir !

Questions-réponses du 27.12.2006

Elle ne veut pas dire bonjour !

Emilie, maman d'une fille de 5 ans

Bonjour docteur ! Ma fille ne veut jamais dire merci ou bonjour. J'ai beau me fâcher rien n'y fait. Je lui ai expliqué que c'est malpoli. Je pense qu'elle fait des efforts mais c'est comme si aucun son ne voulait sortir de sa bouche.

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Madame, vu ce que vous me décrivez, il est fort probable que votre fille soit timide. Le fait qu'elle ne réponde pas, vous met mal à l'aise. Mais au fond les personnes que vous rencontrez comprennent certainement qu'elle est petite et qu'elle est peut-être timide. Je ne pense pas qu'ils voient en elle une personne mal élevée. Continuez à lui expliquer qu'il est bon pour une petite fille d'être polie pour renvoyer une bonne image d'elle-même. Dîtes-lui en outre qu'il faut qu'elle essaie à chaque fois de faire l'effort de répondre et de parler plus fort. Ne la forcez jamais, ne la grondez pas et surtout ne l'humiliez jamais. Sinon vous obtiendriez l'effet inverse : un blocage total ! Au revoir !

Pipi au lit

Jimi, papa d'un garçon de 4 ans

Peut-on réveiller un enfant au milieu de la nuit pour éviter qu'il fasse pipi au lit ?

Docteur Khadija Chikh 

Monsieur, bonjour ! Si votre enfant fait pipi au lit à 4 ans c'est très certainement parce qu'il n'a pas encore acquis la propreté nocturne. Ne plus faire pipi dans sa culotte peut arriver vers 4 ans, donc assez tardivement. Et cela n'a rien de dramatique. Le fait de ne plus faire pipi au lit vient en général après celui de ne plus faire dans sa culotte pendant la journée. Vous ne devriez donc pas le réveiller pour cela car il est possible qu'il soit encore en phase d'apprentissage. De plus vous risquez de perturber son sommeil. Dans l'hypothèse où votre enfant continuerait à faire pipi au lit dans quelques mois, vous devriez alors essayer de savoir s'il n'y a pas une angoisse cachée ou s'il ne s'agit pas d'un problème physiologique. Si vous êtes dans un de ces cas tentez de remédier à ce trouble avec l'aide d'un spécialiste (médecin d'abord et psychologue ensuite si nécessaire). Au revoir !

Je ne suis pas d'accord avec mon mari !

Nadia, maman de 3 enfants de 4, 8 et 12 ans

Salam aleïkoum docteur ! Voilà, je crois que j'ai un conflit dans l'éducation de nos enfants avec mon mari. Il travaille toute la journée et quand il rentre le soir il est trop gentil avec eux. Moi bien-sûr, j'ai eu mille occasions toute la journée de crier. Du coup lorsque le soir je suis ferme devant lui il me dit que je suis trop dure. Comment faire ? Je trouve que c'est un peu facile d'être gentil le soir quand on à pas eu tous les problèmes de la journée ! Merci de votre réponse !

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Je pense Madame qu'une discussion au calme avec votre mari sans la présence des enfants s'impose. Ce que vous m'exposez doit être discuté entre vous. Racontez-lui tous ce que vos enfants font la journée et comment vous devez souvent être ferme pour leur éducation, leur bien-être et leur sécurité. Il est normal que le soir vous êtes fatiguée par la dure journée et vous avez alors encore moins de patience. Mais vous devez aussi entendre ce que votre mari exprime. Il ne peut pas jouer le  méchant sans raison. Ce ne serait pas logique et ce serait même injuste. Alors si votre besoin d'être ferme doit être compris, celui de votre mari, de ne pas gronder sans raison doit l'être aussi. Cependant, s'il est normal que votre mari soit plus souple le soir parce qu'il ne les a pas vu de la journée, il ne faut pas qu'il défasse ce que vous avez tant de mal à construire. Il doit aussi veiller à ne pas leur passer des caprices alors que vous, vous aviez puni auparavant. Enfin, vos enfants ne doivent pas voir que vous n'êtes pas d'accord. Il est donc primordial de régler vos différents loin de leurs regards. Les enfants sont en effet, très doués pour entrer dans les brèches ! Bon courage !

Questions-réponses du 20.12.2006

Deux enfants dans la même chambre

Kira, maman d'une fille de 2 ans et 1/2

Ma fille de 2 ans et demi refuse de dormir dans son lit, dans sa chambre avec sa petite sœur d'1 mois, alors que depuis qu'elle est née, elle dort seule, que faire ??

Docteur Khadija Chikh 

Madame, Bonjour ! Vous l'avez dit vous-même, votre fille dormait seule. Elle s'est donc visiblement bien habituée à cela. Si à présent elle refuse de partager sa chambre, c'est peut-être parce qu'elle estime que sa sœur lui prend quelque chose qui est à elle. Sa sœur prend sans doute pour elle, déjà dans sa vie, de la place. Alors sa chambre c'est trop ! Elle veut garder cet endroit rien que pour elle. Ce qui est normal. Votre fille est sans doute naturellement jalouse de ce bébé. Et si elle ne vous l'a peut-être pas trop montré, elle le révèle ici à sa manière. Vous me demandez ce que vous devez faire. Je crois Madame, que vous ne devez pas la forcer à accepter sa sœur dans sa chambre, c'est trop tôt pour elle. Vous devez garder votre bébé près de vous, d'autant qu'il est bien jeune pour dormir loin de vous. Ce n'est qu'à partir du 6 ème mois que vous pourrez progressivement mettre votre petite dans la même chambre que sa soeur. Pour la sieste par exemple au début. Cela vaut mieux pour le bébé et permettra à la plus grande d'accepter progressivement la présence du bébé dans son espace personnel. Si vous faites les choses doucement, vers le 9ème mois du bébé vous pourrez les faire dormir toutes les deux dans la même pièce sans aucun souci. Vous verrez même, qu'elles rechercheront toutes les deux à être dans la même chambre. Au revoir !

Séparation de jumeaux

ZEZETTE, maman d'un garçon de 4 ans

Mon fils de bientôt 4 ans a un comportement violent à l'école vis a vis des autres enfants et se met également en danger lui-même. Il a un jumeau et c'est la première année qu'ils ne sont pas dans la même classe. J'ai pris un rendez-vous chez le pédopsychiatre mais pendant ce temps que faire pour éviter ce problème et l'aider ?

Docteur Khadija Chikh 

Madame, bonjour ! Pourquoi a-t-on séparé ces deux enfants ? J'imagine que l'on trouvait qu'ils étaient trop souvent ensemble. Pour ma part je ne crois pas que ce soit une bonne chose. 4 ans c'est petit. Ils sont en maternel. Ce temps ne nécessite pas beaucoup de concentration comme cela sera demandé à partir du C.P. On pouvait donc laisser vos enfants ensemble et ne les séparer que progressivement lors de certaines activités, afin de les préparer à une éventuelle séparation au C.P. Madame, il est sans doute trop tard pour remettre ces enfants ensemble, mais il n'est pas trop tard pour leur expliquer les raisons de cet éloignement. C'est ce que je vous conseille de faire en attendant votre visite chez le pédopsychiatre. Expliquez à vos deux enfants les raisons de cette séparation. Car si le second n'a pas de réaction visible cela ne veut pas dire qu'il ne souffre pas de la situation. Vous devez axer sur le fait que cette séparation est temporaire et qu'il n'y a aucun risque pour qu'elle soit définitive. Il est en effet, possible qu'inconsciemment votre petit vive à chaque fois, cette séparation comme quelque chose de définitif. Alors n'hésitez pas à leur parler et à les entourer de beaucoup d'amour avec vos paroles afin que vous représentiez psychiquement le lien solide entre eux ! Au revoir !

Questions-réponses du 13.12.2006

Adolescent et dialogue parental

Souad, adolescent de 15 ans

Salam alaykhoum Docteur Chikh, Un voisin, adolescent de 15 ans qui est démotivé : il passe tout son temps libre sur internet et refuse de faire ses devoirs. Il reste parfois surfer si tard qu'il ne peut se réveiller le matin : il a de nombreuses absences scolaires. Ses résultats scolaires sont catastrophiques alors qu'il recommence son année…L'école propose à la maman d'inscrire son fils aux cours de rattrapage mais ce dernier refuse d'y aller. Je lui ai demandé de se rapprocher de son fils, comme vous me l'aviez conseillé mais cette dernière est inquiète et dit avoir tout essayé, selon elle : le chantage, la tendresse, l'autorité… Elle m'explique que son autorité est depuis toujours mise à mal par le père : ce qu'elle interdit, le papa l'autorise. J'ai essayé de parler avec ce jeune mais aucun changement n'est intervenu. Je lui ai dit qu'il me semblait triste et qu'il devrait accepter de parler avec un médecin ou une personne de confiance. Il m'a répondu qu'il allait bien et qu'il aimait jouer sur internet… Pourtant, je pense que jouer toute la journée est une fuite plutôt qu'un divertissement. Aujourd'hui, la maman est dépassée car ayant caché le modem pour que le jeune n'ait plus accès à internet, ce dernier a demandé de l'argent à son papa pour soi-disant acheter un livre scolaire. Il a reçu 50 euros et depuis, il part chaque jour après l'école dans une téléboutique pour avoir accès à internet. Il rentre vers 22h30 et parfois même un peu plus tard. Sa maman souhaite le mettre en internat mais son fils lui dit que cela ne changera rien : il refuse d'étudier ! Que pensez-vous docteur de l'idée de mettre ce jeune en internat ? Que faire pour aider cette famille ?

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Comme je vous l'avais exprimé auparavant il est clair que cette maman à besoin d'aide. Vous continuez visiblement à dialoguer avec cet adolescent et à maintenir ce lien avec les parents afin de trouver une solution, mais comme vous le constatez, il est difficile pour vous de les aider à gérer cette situation difficile. Vous devez certainement sentir que cela vous dépasse. D'autant que si la maman tente de faire bouger les choses le papa va plutôt dans l'autre sens, sans peut-être même s'en rendre compte. Madame, je ne sais pas si l'internat serait une réponse pour lui. Il y aura certainement un encadrement plus strict, mais s'il ne veut pas travailler les résultats ne s'amélioreront pas pour autant. Selon moi, il est fort possible que ce jeune ait besoin d'une aide psychologique. Cependant, s'il ne la souhaite pas, elle sera difficile à mettre en place et sera de peu d'efficacité. Continuez à lui parler si vous vous en sentez capable, surtout que vous êtes certainement d'un grand soutien pour la maman. Mais je vous conseille en outre de parler à son père pour qu'il puisse prendre conscience de l'importance de ce qui se passe et de ne pas défaire ce que la maman à du mal à organiser. Conseillez au papa de trouver un terrain d'entente où ce jeune pourra surfer sur Internet et faire ce qu'il lui plaît (dans la mesure du raisonnable) une fois que son travail scolaire sera fait. Le papa ne doit pas hésiter à le menacer de lui ôter ce qu'il aime. Ce jeune cherche peut-être par son attitude à provoquer son père qui est trop conciliant à ses yeux. A l'adolescence le jeune cherche souvent la confrontation avec celui qui a été jusque là un modèle pour lui. Quant à vous Madame, votre aide est précieuse, mais attention vous ne pourrez sans doute pas aller plus loin que le soutien si ce jeune à besoin de l'aide psychologique d'un professionnel. Que Dieu vous aide  ! Salam !

Il ne se défends pas mais pleure !

Khadija, maman d' un garçon de 7 ans

Salam ma sœur, Le plus âgé de mes fils a 7 ans el hamdoulileh et je m'inquiète pour lui car il est très dépendant de moi. Par exemple, si on l'agresse il est incapable de se défendre : il fond en larmes. Que faire ?

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, je ne crois pas me tromper en disant que vous avez été très proche de votre enfant lorsqu'il était petit. Vous aviez sans doute peur pour lui pour la moindre petite chose. Les mamans font souvent ça. Mais, en exagérant, elles ne se rendent pas compte qu'elles créent de l'angoisse chez leur enfant pour toute chose. Si par exemple, vous aviez trop peur lorsqu'il jouait avec d'autres enfants qu'un enfant lui fasse du mal et que vous n'avez pas laissé un peu votre enfant dans la confrontation avec les autres, alors il a, à présent, peur des autres. Si vous vous angoissiez sitôt qu'il était loin de vous, alors vous lui avez entré dans son esprit que lorsque vous n'êtes pas là des choses négatives peuvent lui arriver à tout moment. Mais peut-être n'avez vous pas du tout été comme ça, ou un peu mais de façon tout à fait raisonnable. Alors, c'est la personnalité de votre enfant qui est ainsi. Il est peut-être timide, craintif dans toute nouvelle situation. Il a du mal à gérer la situation ou le conflit. Vous devez donc tenter de le mettre en situation de rencontrer d'autres enfants. Vous pourriez par exemple l'inscrire à un sport. Les rencontres multipliées avec les autres vont lui apprendre à gérer les situations délicates. Après une situation difficile parlez avec lui et faite en sorte qu'une solution claire lui soit donnée. Une solution que lui pourrait reproduire si une autre situation comme celle-ci se reproduit. Et si vous estimez que vous l'avez peut-être un peu trop couvé alors Madame, multiplié les occasions (en dehors de l'école) où votre enfant ne sera pas avec vous (amis, famille, sports, sorties avec son papa, etc). Et ne vous inquiétez pas trop, la personnalité de votre enfant a encore de multiples occasions de se développer et de changer. Salam !

Il est jaloux

Ouarda, maman d'un garçon de 28 mois

Salam Docteur mon fils est très jaloux de son petit frère j'essaie de lui faire comprendre qu'il est plus grand mais qu'il reste mon bébé aussi. Il ne parle pas mais j'aie l'impression qu'il ne veut pas et non qu'il ne peut pas. Que puis-je faire pour l'aider dans cette période difficile pour lui? Baraka Allah fikoum.

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, la jalousie est quelque chose de tout à fait normal. C'est si l'enfant ne l'exprime pas du tout que cela peut paraître bizarre. Donc sachez que si cela est pénible pour vous et sans doute témoigne de la souffrance de votre fils, elle n'est pas inquiétante. Mais, voilà il souffre et oui ! Et cela n'est pas très gai de savoir que notre enfant souffre. Depuis sa naissance l'enfant se vit comme étant au centre de tout. Et les parents, surtout de nos jours, vont dans ce sens. Nous faisons tout pour les satisfaire. Et nous sommes très proches d'eux. Trop peut-être ! Car si l'enfant a le moindre petit problème, s'il est enrhumé, s'il tombe, s'il est triste (etc) nous sommes vite très inquiets. Nous sommes comme dans une fusion avec notre enfant. Il est quasiment l'objet de toutes nos attentions. Il est donc normal que l'enfant soit conforté dans cette idée d'être cœur de tout. Et lorsqu'il voit arrivé un nouvel enfant il sent bien que ce n'est pas vraiment le cas. Il souffre parce qu'il pense que ses parents l'ont en quelque sorte remplacé, que lui ne leur suffisait pas. L'enfant craint alors de perdre sa place de privilégié et de perdre l'amour de ses parents. Madame, sachez que cela est une étape. Vous allez devoir l'aider à franchir. Il est nécessaire que votre enfant trouve sa place. Une place différente du bébé. Et pour cela il est nécessaire de lui dire que lui n'est pas un bébé, mais un grand. Et qu'être grand apporte beaucoup de privilèges que n'a pas un petit. Donnez-lui un temps à lui et seulement à lui, sans la présence du bébé. Il faut en outre qu'il puisse faire des choses avec son papa et avoir des temps avec lui. Lorsqu'il ira à l'école il verra qu'il peut en outre faire des choses très intéressantes avec des enfants de son âge. Et continuez à lui parler comme un grand en lui expliquant les choses, même si vous pensez qu'il ne comprend pas tout. Pour ce qui est de la parole ne vous inquiétez pas. Votre enfant est encore petit. Le langage s'installe totalement autour de 3-4 ans. Salam !

Il est têtu

Samira, maman d'un garçon de 4 ans

Je suis seule avec deux enfants, mon fils Naïm est très gentil mais très têtu, il m'écoute rarement, je ne sais plus quoi faire avec lui. Qu'en pensez-vous ? Merci de me répondre.

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Si vous vivez seule cela est une situation difficile pour vous mais aussi pour vos enfants. Je ne connais votre histoire. Mais est-il possible que votre fils vous en veuille ? Même si ce n'est pas le cas, votre enfant vous croit peut-être inconsciemment responsable de ne pas avoir son papa. Si vous pensez que cela est possible, il est nécessaire de lui parler et de lui expliquer les choses dans un langage simple. Votre enfant ne comprend peut-être pas pourquoi son papa n'est pas là. Par sa façon d'être têtu il vous exprime sans doute quelque chose qu'il n'arrive pas à vous dire vu son âge. Mais encore une fois Madame, je n'ai pas beaucoup d'éléments pour être sûr de ce que j'avance. Ce fait peut être aussi un simple trait de caractère. A vous de dialoguer avec lui pour essayer de comprendre cette façon d'agir. Dialoguer au moment où il est calme, où il ne s'oppose pas, où le souci est passé. Mais n'attendez non plus pas trop longtemps car il est petit et peut avoir oublié l'événement que vous lui reprochez. Salam !

Questions-réponses du 22.11.2006

L'envie de lire

Islamia, maman de 2 enfants de 6 et 8 ans

Salam! je voudrais savoir si il est nécessaire de les inscrire à la bibliothèque ? Etant donné qu'ils ont des livres à la maison. Pensez-vous que je devrais quand même les inscrire, histoire de les motiver à lire ? Je me dis que peut-être si ils prennent un livre de la bibliothèque ils seront plus tentés de lire. Enfin je ne sais pas, je voudrais des conseils InchAllah !

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, les inscrire à la bibliothèque est une très bonne chose. Le rapport au livre se fait de différentes manières. Multiplier les occasions pour les enfants d'être en contact avec des livres ne peut que les inciter au plaisir de la lecture. Les livres à la maison, leur raconter des histoire, les emmener à la bibliothèque, dans une librairie ou à un salon du livre, les inciter à dessiner et à raconter leurs propres histoires (etc.), sont autant de façon de leur faire apprécier le livre. Et ceci doit débuter très tôt. Dès 6 mois je conseille de montrer des livres aux enfants, de leur raconter des histoires, de les laisser manipuler des livres. Ainsi ils ne pourrons plus s'en passer. Créer aussi des temps de lectures fixes, comme par exemple le soir avant le coucher, le mercredi après-midi ou les week-end. Ils attendrons alors avec impatience ces moments. Je ne peux alors que vous encourager à les inscrire à la bibliothèque, à les y emmener régulièrement, à leur laisser choisir leurs livres et à leur raconter ensuite les histoires qu'ils ont choisi, afin qu'ils sentent que vous partager ce plaisir avec eux. Salam !

Elle n'arrête pas de se réveiller

Mimi, maman d'une fille de 2 ans et ½

Elle ne dort pas la nuit, elle n'arrête pas de se réveiller et elle se calme dès que je me glisse dans sont lit. Mais cela provoque des tensions avec mon mari, et je suis fatiguer la journée car je ne dors pas la nuit, donc je suis hyper désagréable. Que dois-je faire, je n'en peux plus ! Choukrane !

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, votre fille a 2 ans et ½, ce n'est donc plus un bébé qui a besoin de sa maman pour dormir. Visiblement, elle a réussit à avoir sa maman pour elle toute seule quant elle le souhaite. Du coup ce sont vos relations avec votre mari et votre bien-être qui en pâtissent . Les choses doivent reprendre leur place normale. Vous devez dormir dans votre lit avec votre mari et non avec votre fille. Je suppose qu'elle pleure et n'arrivant pas à supporter cela vous cédez. Je vous conseille donc de prendre des dispositions fermes et de ne pas y revenir. Parlez à votre fille dès aujourd'hui. Dîtes-lui qu'elle est une grande fille qui peut dormir seule et qu'à partir de cette nuit vous ne viendrez plus dormir avec elle dans son lit même si elle pleure. Rassurez-là en lui disant que vous êtes proches d'elle vous et son papa et que pour commencer vous accepterez seulement de laisser la porte de sa chambre ouverte, pas plus. Vous devrez alors ne pas céder à ses appels pendant la nuit, sauf bien-sûr si elle est malade, où si vous pensez qu'il y a un problème. Sinon, vous devrez la renvoyer systématiquement dans son lit si elle vient dans votre chambre. Cela sera sans doute difficile au début mais si vous vous y tenez votre fille finira par accepter. Discutez avec votre mari afin qu'il accepte d'entendre sa fille pleurer ou ses aller-retours durant la nuit pendant un temps sans se fâcher. C'est à deux que vous arriverez à faire évoluer votre petite. Car au final vous lui apprendrez qu'elle peut dormir seule et donc à accepter d'être une petite fille et non plus un bébé collée à sa maman. Les relations fusionnelles parent-enfant ne sont jamais bonnes lorsqu'elles durent dans le temps. Salam !

Eviter les mauvaises fréquentations

Oumsarah, maman d'une fille de 10ans

As salam wa aleykoum ! Je suis une convertie de 30 ans, mariée à un converti aussi et mère de 4 enfants. Ma fille aînée a fait les 3 premières années de sa scolarité primaire dans une école confessionnelle musulmane où elle a subi des brimades, des discriminations des élèves et des insultes à longueur de journée dues à son origine non-arabe. Nous avons donc déménagé et ma fille est épanouie à nouveau mais elle n'a que des amies européennes ne s'entendant pas du tout avec les petites musulmanes. J'ai confiance en elle (elle fait sa salat avant et après l'école, son ramadan et essaye d'être en accord avec les principes que son père et moi essayons de lui inculquer) mais je suis très inquiète car j'ai grandi parmi les non-musulmans et je connais les valeurs qu'ils inculquent à leurs enfants.

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, il est triste de voir que ce genre de choses arrivent entre les enfants. Mais c'est un fait, les enfants peuvent être extrêmement méchants entre eux. Qui ne se rappelle pas d'une réflexion blessante qu'un enfant lui a dit lorsqu'il (ou elle) était petit(e) ? Et cela n'a vraiment rien à voir avec la religion. Nous aimerions bien-sûr que dans l'idéal nos enfants côtoient des enfants dont l'éducation données par les parents soient la même que la notre. Mais au final la personnalité de l'enfant va faire que le résultat est conforme à ce que souhaitaient pour lui les parents ou pas du tout conforme. Votre triste exemple montre bien que rien n'est facile et que les solutions ne sont pas toutes prêtes à portée de notre main. Madame, beaucoup de parents de quelques confessions qu'ils soient s'inquiètent pour l'éducation de leurs enfants, ainsi que de leurs fréquentations. Et quoi qu'ils fassent l'enfant sera toujours en risque d'avoir de mauvais exemples devant lui qu'il pourrait copier. Mais l'essentiel est dans l'éducation que les parents donnent à leur enfant. Nous multiplions nos chances de préserver nos enfants de mille maux de part l'éducation que nous leur donnons. Et Madame, vous êtes bien placés je crois, vous et votre mari, de part vos origines et aussi de part l'expérience subie par votre fille, pour voir que des enfants au mauvais ou au bon comportement il y en a chez les musulmans et chez les non-musulmans. Votre fille choisit ses amies chez des personnes qui ne sont pas de confessions musulmanes, ce n'est pas bien grave car je suis persuadée que ses amies lui ressemblent, c'est à dire qu'elles sont bien élevées comme elle. Et si vous avez des doutes à ce sujet, c'est votre éducation qui fera la différence. Maintenez le contact avec votre fille et apprenez lui toujours à faire la différence entre ce qui est bien et ce qui est mal. Elle apprendra progressivement à comprendre cette différence toute seule. Vous avez vous-même et votre mari je le suppose, (comme beaucoup de personnes) évolué ainsi et un jour vous avez trouvez le meilleur chemin pour vous. Votre éducation, votre personnalité et l'aide de Dieu vous ont certainement permis de trouver la voie la plus appropriée. Je crois en outre Madame, que nos enfants ont beaucoup à apprendre en côtoyant des personnes différentes d'eux. A leurs contacts ils trouveront aussi de bonnes choses. Que Dieu les guide !

Jalousie fraternelle

Hugo, papa d'un garçon de 3 ans

Très jaloux, est méchant avec son frère de 14 mois Comment gérer la situation ?

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Monsieur, j'aurais souhaité que votre question soit un peu plus fournie. Car je ne pourrais ici vous répondre que de manière assez générale. La jalousie est tout à fait normale chez un enfant de 2 ans à peine, qui voit arriver un petit frère. Pour lui, qui vit encore dans un monde très égocentrique ce nouvel arrivant est un ennemi qui va lui prendre sa place. Vos deux enfants sont jeunes et du même sexe, leur jalousie peut donc grandir avec l'âge car ils risquent d'être en perpétuelle comparaison de ce que l'autre aura de plus. Vous n'échapperez pas, comme tout parent à cela. Mais vous pourrez amoindrir les effets en ne créant pas de différences injustes entre eux. Il ne faut jamais prendre à l'un pour donner à l'autre ou flatter l'un sans flatter l'autre. Il faut absolument éviter d'accroître la jalousie mais plutôt tout faire pour la diminuer, en sachant qu'elle ne disparaît jamais vraiment. Vous essaierez en outre de consacrer du temps pour chacun que vous prendrez séparément pour faire des choses qui correspondent à son âge. L'essentiel étant de toujours montrer qu'on les aime de la même manière et de montrer à la fois à chacun qu'il est différent de l'autre. Au revoir !

Questions-réponses du 15.11.2006

Il a l'air triste et démotivé

Souad, voisine d'un adolescent de 15 ans

Salam aleykhoum Docteur, Une voisine m'a demandé de parler avec son fils de 15 ans qui passe tout son temps sur internet, s'absente des cours et n'étudie pas alors qu'il a doublé cette année-ci : il refait sa 3ème secondaire dans une nouvelle école. En discutant avec ce jeune, j'ai senti une grande tristesse et une démotivation : il a perdu confiance en lui... J'ai essayé de l'encourager en lui disant que c'est aujourd'hui qu'il doit étudier pour que demain il puisse avoir une bonne situation professionnelle. Je lui ai dit qu'il ne devait pas être 1er de classe mais qu'il devait faire son possible pour réussir. Sa maman le menace d'internat en cas d'échec cette année (et mettait la pression en lui disant qu'il devait être le premier de classe). J'ai demandé à la maman d'encourager le jeune en le valorisant et en exprimant ses sentiments ou ses inquiétudes maternelles. Les parents étant assez âgé (78 ans pour le père et 50 ans pour la mère) ne semblent avoir que peu d'autorité sur lui.Comment pourrais-je aider au mieux ce jeune à s'autodiscipliner? Que lui dire pour l'aider à retrouver confiance en lui ?

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, j'admire la façon dont vous vous y prenez et la lucidité de votre démarche. Vous avez bien saisi toute la difficulté de ces parents à entrer en réel contact avec leur fils. Et vous tentez très sincèrement de l'aider et de maintenir le lien. Sans vous il n'aurait sans doute aucune possibilité de dialogue avec ses parents. Et il s'éloignerait de la relation. L'âge du papa est peut-être une raison de l'absence de dialogue mais la maman n'est pas âgée. Et sans jeter la pierre à qui que ce soit, cette absence de dialogue est bien plus due à un mode d'éducation. Quoi qu'il en soit ce jeune garçon est en pleine adolescence. Beaucoup de choses sont en train de changer d'un point de vue physiologique mais aussi psychologique. Il commence tout juste à se chercher afin de devenir dans les quelques années qui viennent, un adulte. Et peut-être que dans ce changement il n'a pas suffisamment de soutien psychologique du côté du père afin de trouver sa voie. Sa maman quant à elle, dépourvu de toute solution, ne trouve que la menace. Cependant si elle vous a sollicitée c'est qu'elle sent bien qu'il a besoin d'aide. A votre niveau je vous conseille de continuer à dialoguer avec lui et de tenter de maintenir ce lien avec les parents afin de trouver une solution acceptable par tous. Si le courant passe difficillement avec le papa, favoriser le avec la maman. Il est nécessaire qu'elle parle avec lui de manière moins conflictuelle. Mais qui sait, le père n'est peut-être pas si réfractaire au dialogue. Cependant, il est possible, vu l'état de tristesse et de démotivation que vous décrivez, que ce garçon souffre beaucoup. Vous aurez alors du mal à gérer cette situation qui risque vite de vous dépasser. Et si vous vous retirez de la relation cela pourra être vécu par lui comme un abandon. Cela pourrait alors être plus grave. Il est possible qu'il ai besoin d'une aide psychologique. Vous pourriez peut-être lui en parler ainsi qu'à ses parents. Ce qu'il vit est sans doute temporaire et avec une aide il pourra passer ce cap difficile. Bon courage et que Dieu favorise votre aide ! Salam !

Vont-ils reproduire le même modèle ?

Emilie, maman de deux garçons de 3 ans et 5 mois

Salam aleykoum wa rahmatoullah. J'aimerais savoir qu'elles sont les répercutions sur les enfants lorsque la mère est victime de harcèlement psychologique de la part de son mari ? Y a-t-il un risque que les petits garçons une fois devenus adultes reproduisent le même schéma dominateur et destructeur ? Barak'Allah oufik oukhty

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, les enfants dans de telles situations peuvent en effet reproduire le même schéma. Mais ils peuvent aussi reproduire le schéma totalement opposé. On a vu par exemple des enfants maltraités, devenir des adultes qui n'osaient pas même gronder leur enfant après une bêtise. Donc il n'y a pas de conséquence unique à de telles situations. Cependant, vous devez être vigilante à la manière dont vos enfants se comportent étant petits et en grandissant. Tout comportement qui vous paraîtrait suspect, c'est-à-dire anormalement agressif, violents ou autres, devra vous alerter. Vous devrez alors « casser » la situation, c'est-à-dire empêcher qu'elle ne se reproduise. Vous devrez dialoguer, expliquer, rassurer, etc. Et si cela ne suffit pas, il vaudra mieux que vous vous fassiez aider afin que votre enfant ne rentre pas dans ce cercle vicieux. Car cela ne sera qu'une répétition inconsciente de ce qu'il a vécu afin de trouver une réponse encore ici inconsciente à sa souffrance. Que Dieu les préserve ! Salam !

Il n'a pas confiance en lui !

Doli, un garçon de 6 ans

Merci pour tout ce que vous faite. Mon fils manque de confiance en lui étant un très bon élève, il à toujours peur de se tromper que faire pour l'aider merci !

Docteur Khadija Chikh 

Bonjour ! Madame, s'il est un très bon élève c'est tant mieux. Mais, c'est vrai, son angoisse peut le géner. 6 ans est approximativement la période où l'enfant prend conscience qu'il est un garçon. Sa personnalité se transforme et des angoisses peuvent alors survenir. Mais avec l'école (indépendance, curiosité intellectuelle et socialisation) et sa personnalité se transformant, il va bientôt se déterminer et prendre confiance en lui. Vous pouvez le rassurer en lui disant que s'il se trompe ce n'est pas bien grave, l'essentiel étant qu'il ait fait de son mieux. Car à cette période l'enfant ne veut surtout pas décevoir le parent du sexe opposé. Votre rôle est donc essentiel à ce stade. Je vous conseille en outre de lui lire des histoires où le prince sauve la belle princesse. Ceux-ci répondant aux angoisses de cet âge liées, en autres, à la confiance en soi . Au revoir !

Ma fille ressent l'arrivée du bébé

Nejma, maman d'une fille de 15 mois

Etant enceinte, je sens que ma fille ressent, l'arrivée de ce nouveau bébé incha Allah. Agée de 15 mois comment faire pour la rassurer ? Car je sens bien qu'elle "stresse" et cela me fait cupabiliser! Barak Allahou fiki !

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Avez-vous parlé de votre futur bébé à votre fille ? Car si elle pressent son arrivée et que vous ne lui en ayez pas parlée ceci sera source d'angoisse pour elle. Elle pourrait inconsciemment s'imaginer que vous allez la remplacer. Je vous conseille donc avant tout, si cela n'est pas encore fait, de lui dire qu'il y aura bientôt un nouveau bébé à la maison, qui l'entend, qui l'aime déjà et qui est impatient de la voir. Ensuite rassurez là. Ce bébé ne va pas prendre sa place. Mais au contraire il pourra très bientôt jouer avec elle. Vous n'empêcherez pas qu'elle soit jalouse et un peu inquiète, mais cela est tout à fait normal. Cependant vous amoindrirez ses angoisses si vous lui parlez. Vous aurez peut-être le sentiment qu'elle ne vous écoute pas ou qu'elle ne vous comprend pas mais détrompez-vous ces explications sont importantes. Elles sont mieux que l'absence de discussion, car dans ce cas l'enfant imagine les pires choses et cela augmente son angoisse. Salam !

Questions-réponses du 08.11.2006

Elle tape et ne fait pas de bisou !

Hassya, maman d'une fille de 1 an

Salam arlikum, J'ai une petite fille qui est très active mashallah ! Mais elle a tendance à taper systématiquement et ne laisse personne lui faire des bisous, que faire ?

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, votre fille est encore un bébé. Si elle est très active c'est tant mieux ça veut dire que tout va bien. Si elle tape c'est peut-être tout simplement qu'elle ne veut pas que tout le monde l'embrasse. Hormis avec les parents, à cet âge le bisou ne fait souvent plaisir qu'à celui qui le donne. L'enfant n'a aucun plaisir à faire des bisous à tout le monde. Alors ne la forcez pas à embrasser si elle ne le veut pas. A cet âge le fait de taper n'est pas forcément de l'agressivité, c'est son mode de contact avec l'autre. Taper c'est toucher l'autre. Cependant, apprenez-lui qu'il ne faut pas taper. Vous verrez qu'en lui expliquant et en grandissant son mode de communication va changer. Salam !

La jalousie entre frères et sœurs

Noura, maman d'une fille de 11 ans, d'un garçon de 8 ans et d'une fille de 6 ans

As salam 'alaykoum ! Voilà j'ai une fille de 11 ans un garçon de 8 ans et une autre fille de 6 ans. Mon problème c'est qu'ils ne cessent de se disputer mais souvent violemment et verbalement je ne sais plus quoi faire car cela devient difficile à supporter surtout pendant les vacances et je ne sais plus comment gérer cette situation! Merci de votre réponse. Baraka-Llâhu fik as salam alaykoum !

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Votre problème est celui de beaucoup de familles. C'est celui de la jalousie entre frères et sœurs. Ce phénomène est normal mais très pénible à vivre. D'autant que votre grande fille de 11 ans entre en pré-adolescence. Ses envies, ses besoins et son mode de contact avec vous vont changer. Si vous ne lui accordez pas une place différente des autres, elle va mal le vivre. Votre autre fille de 6 ans à passer le cap de l'Œdipe, c'est-à-dire que sa personnalité s'affirme et qu'elle comprend bien qu'elle est une fille différente des garçons. Quant à votre garçon il est entre les deux, avec toutes les difficultés que cela engendre pour être reconnu à part entière. Essayez de leur donner chacun une place différente, mais en même temps sans donner l'impression que vous en gâtez un par rapport à l'autre. Il est nécessaire d'expliquer pourquoi celui-ci à droit à cela et pas l'autre, tout en donnant à l'autre quelque chose qui correspond à son âge. Refusez catégoriquement les disputes surtout si vous sentez qu'elles peuvent devenir violentes. Faîtes vous expliquer la situation et tentez de la gérer avec le plus de justice possible. Punissez celui ou celle qui a fauté. Et rétablissez l'ordre selon vos critères et pas les leurs. Et surtout après l'orage discutez tous ensemble dans le calme, pour que chacun puisse s'exprimer sur ce qui s'est passé et que cela soit amélioré. Ce ne sera pas facile et vous devrez le faire quasiment en permanence. Mais ainsi vous montrerez à vos enfants qu'il y a des règles qu'ils doivent apprendre entre-eux afin de pouvoir les appliquer à l'extérieur avec les autres. Bon courage Madame ! L'éducation est un lourd fardeau mais nous n'avons pas le choix. Il ne faut surtout jamais baisser les bras !

Lire à 4 ans ?

Nawal, maman d'un garçon de 4 ans

Salam! Est ce vrai qu'un enfant puisse déjà lire à 4 ans? Une dame m'a dit que oui, si c'est le cas, comment faire, quelle méthode, à qui pourrait t'on se renseigner pour la technique... Merci

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, il est très rare qu'un enfant puisse lire à 4 ans. Mais cela arrive, car certains enfants ont plus de facilité que d'autres. En outre, ils sont baignés dès la naissance dans l'ambiance du livre. Cela ne veut pas du tout dire qu'un tel enfant aura plus de facilité par la suite. Les choses peuvent se rééquilibrer et il aura à nouveau le même niveau que les autres enfants. A moins de faire partie de la toute petite catégorie d'enfants dit « surdoués », à 4 ans Madame, un enfant en est à mettre en place des pré-requis pour la lecture. C'est-à-dire à comprendre qu'il y a des lettres qui donnent des sons, qui s'écrivent dans un sens, etc. Si l'on force l'enfant à apprendre avant l'âge, c'est-à-dire approximativement avant 5 ans et ½ , on insiste sur le résultat, la lecture, et non sur les bases de la lecture. Sans ces bases il y aura toujours des lacunes qui feront qu'à un moment ou à un autre l'enfant sera en retard par rapport à ses camarades de même âge. Il ne faut donc pas chercher à aller plus vite que ce que la psychologie de l'enfant lui permet de faire à un âge donné. Madame, il arrive en outre souvent que des enfants « surdoués » deviennent des enfants en échec scolaire. Salam !

Des jeux éducatifs à 3 ans

Hajar, maman d'une fille de 2 ans et ½

Que conseillez-vous comme jeux éducatifs à un enfant de 3 ans ? Pensez-vous que les ordinateurs éducatifs valent la peine à cet age ?

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! A 3 ans un enfant peut jouer à des jeux éducatifs sur ordinateur qui correspondent à son âge. Les enfants dès 2 ans comprennent comment toucher le clavier et très vite comment utiliser la souris. Comme l'ordinateur devient un outil incontournable, il est très bon de donner des jeux éducatifs pour les petits. Je n'émettrai qu'une seule réserve, c'est la durée. Il ne faut pas les laisser des heures devant un écran. Lorsque l'enfant est tout-petit il faut au début l'accompagner. Mais en général il nous écarte très vite, montrant par-là qu'ils sont capables d'autonomie. Je n'ai pas de jeux éducatifs spécifiques à vous conseiller. Vous en trouverez de toutes sortes dans le commerce. Et la plupart, pour les tout-petits sont très bien faits. Si vous recherchez des jeux où l'enfant pourrait en outre apprendre des choses sur l'islam, à ma connaissance, il n'y en a malheureusement pas encore, pour cet âge. Salam !

Ne pas aller dans le secondaire pour garder le hijab

Nadia, maman d'une fille de 12 ans

J'ai envie de faire des cours par correspondance à ma fille qui a 12 ans en juin. Je n'ai simplement pas envie qu'elle aille en secondaire pour la raison d'enlever son hijab. Elle est d'accord, qu'en pensez-vous, ça pourrait tenir longtemps vous pensez ?

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, vous vous demandez vous-même si cela pourrait tenir longtemps, car vous sentez très certainement que cela pourrait ne pas tenir. Je ne peux pas vous répondre spécifiquement sur la question du hijab, car les questions religieuses ne sont pas ma spécialité. Cependant, ce fait, comme par exemple celui de choisir une orientation professionnelle, génère des conséquences pour l'avenir de celui qui prend une telle décision. Et visiblement Madame, vous avez pris cette décision pour votre fille. Et je comprends vos angoisses. Mais vous vous demandez si cela va tenir, car cette décision ne vient pas d'elle. Une enfant de 11 ans et 4 mois ne peut pas décider d'une chose qui engage son avenir. Elle n'en a pas la maturité. Elle vous a simplement dit qu'elle était d'accord parce que vous êtes sa maman et qu'elle sait que vous choisirez ce qu'il y a de mieux pour elle. Et même, si vous lui expliquiez que cette décision engage tout son avenir, elle ne pourra pas Madame, vous donner une réponse claire, définitive et mûrement réfléchie. De telles décisions Madame doivent être prise par la personne qui est concerné au moment où elle a l'âge de la prendre. Je pense que vous devriez lui chercher un bon collège ou elle pourra s'épanouir, jusqu'au jour où les décisions importantes de sa vie (comme celle du hijab ou de l'orientation professionnelle) viendront d'elle-même. Salam !

Elle dit : "je vais taper Allah"

Ines , maman d'une fille de 33 mois

Salam aleykum ! Voila le petit souci avec ma fille, c'est que souvent elle dit : "je vais taper Allah". Je pense qu'elle me dit ça pour rentrer dans un jeu de contradiction, mais je ne sais pas toujours comment réagir fasse à cela. Se fâcher n'a je pense aucun but mais la laisser dire non plus alors qu'elle serait votre conseil inchaàllah ? Barakallahoufikoum

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Vous voyez tout à fait juste. Votre fille cherche à vous ennuyer là où elle sent que cela vous met le plus mal à l'aise. Vous avez sûrement dû lui parler d'Allah en des termes très respectueux, mais aussi la menacer ou lui faire la morale en employant Son Nom. Elle ne peut pas avoir de notion de Dieu, car elle est trop petite pour comprendre. Du coup, pour elle Allah est comme une personne méchante qui va la gronder. Et, pour s'opposer à cela elle emploie ces mots. Nous devons être vigilants à la manière dont nous parlons de Dieu aux tout-petits. Il faut toujours ne leur parler que d'Amour, de Bonté, de Beauté, de Merveille, etc. C'est ainsi que nous leur ferons aimer Dieu et le reste ira de soi. A son âge faîtes preuve d'autorité sans utiliser Dieu pour vous appuyer. Votre fille ne parlera plus ainsi si vous axez sur le fait que ce n'est pas très beau de dire cela, car Allah l'aime. Je vous conseille la série des livres Kitati (http://www.voyagenocturne.com/page3.html ) pour les bébés, pour faire passer à votre enfant ces messages d'amour et de tendresse liées à Allah. Cette façon de parler de votre fille est momentanée. Si vous agissez de cette manière, elle passera à un autre mode d'opposition. Mais, il ne faut pas en faire une histoire trop importante car à son âge elle n'a pas conscience de ce qu'elle dit. Salam !

Je suis violente avec mon fils !

Khadija, maman d'un garçon de 3 ans et 3 mois

Je suis violente avec mon fils et ne sais pas comment m'y prendre pour essayer de faire des activités car j'ai aussi une fille de 1 an et demi... Pouvez-vous me conseiller merci quelques ouvrages seraient les bienvenus... Comment faire sans les mettre tjrs devant la télévision?

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Vous ne m'expliquez pas dans quelle circonstance vous êtes violente avec votre fils. Quoiqu'il en soit vous devez éviter d'être violente. Il n'a que 3 ans. Je sais qu'ils peuvent être rageant à cet âge, mais la violence ne résoudra rien. D'autant qu'elle lui renverra le message qu'elle est une réponse à avoir lorsque l'on n'obtient pas ce qu'on veut. Et il risquerait de devenir lui aussi violent par la suite. En outre Madame, le degré de votre violence peut être dangereux pour votre enfant. Mais vous avez peut-être employé le terme fort de « violente » alors que vous ne donner que des petites fessées à votre enfant et que cela vous met très mal à l'aise de le faire. Quoiqu'il en soit, il est nécessaire de rétablir des relations plus paisibles. Soyez ferme lorsque cela est nécessaire, c'est-à-dire intransigeante. Lorsque vous lui demander quelque chose il doit apprendre à obéir. Mais aussi partagez des moments avec vos enfants. Parfois, lorsque l'on parle de faire des activités avec eux on s'imagine des choses extraordinaires et compliqués. Faire des dessins avec ses enfants est suffisant. Leur lire une histoire est simple et très agréable. Les laisser mettre les mains dans la pâte à gâteau que vous préparez ou de petits vermicelles colorés leur laissent de bons souvenirs. En ce concerne la télévision, je pense qu'il ne faut jamais laisser les enfants des heures devant la télévision. Il faut choisir les programmes, éteindre lorsqu'ils sont terminés et éviter la publicité. Il est nécessaire de leur acheter des casettes ou des DVD que vous regarderez la première fois avec eux, pour qu'ils comprennent que vous partagez ce plaisir et pas que vous vous débarrassez d'eux. En ce qui concerne des livres sur l'éducation des enfants vous en trouverez beaucoup sur le marché. Je n'en est pas de spécifique à vous conseiller, si ce n'est de vérifier qu'ils soient bien écrit par des professionnels de l'enfance. Si en outre ce livre aborde l'aspect religieux alors n'hésitez pas ! Regardez auprès des librairies arabo-musulmanes. Bon courage !

Questions-réponses du 01.11.2006

Elle mange trop !

Fatiha, maman d'une fille de 7 ans

Salam aleïkoum ! J'ai besoin d'aide Docteur ! Ma fille mange trop. Du moins c'est ce que je pense car elle est grosse. J'ai du mal m'y prendre. Et maintenant je ne sais plus quoi faire. J'ai peur que ça devient un complexe pour elle. Merci !

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Si votre fille mange trop (ce qui n'est peut être pas le cas !) il y a peut être une angoisse cachée. Discutez avec elle et essayez de voir ce qui ne va pas. Car il faut non seulement éviter qu'elle ai des complexes dus à son surpoids mais aussi être attentif à l'impact psychologique que peut avoir votre attitude à son égard, si vous souhaitez la voir maigrir. Cela peut installer chez elle un cercle vicieux qui au contraire, va l'enfermer dans le besoin de nourriture pour oublier le stress du à ce problème. Quelques petits conseils : - Faîtes attention à tous ce qui est donné en dehors des repas. C'est souvent ça qui fait grossir les enfants. Faîtes sauter les goûters si nécessaire. - Le repas doit être pris à heure fixe si possible, en famille et surtout jamais devant la télévision. - Evitez les graisses et les sucres cachés comme les chips ou les boissons gazeuses. - Si elle n'aime pas les légumes, déguisez-les ! Beaucoup d'enfants qui ne mangent pas d'épinards adorent la quiche aux épinards. - Favorisez les sorties où il y de la marche ou du vélo. Si vous ne constatez pas d'amélioration au bout de quelques mois et si votre fille reste muette à vos demandes de dialogue alors n'hésitez pas à vous faire aider d'un spécialiste de la psychologie de l'enfant. Il est nécessaire de trouver une solution alors qu'elle est encore petite afin que cela ne s'aggrave pas avec le temps. Que Dieu lui apporte son aide !

Est-ce trop pour eux ?

Nour, maman d'un garçon de 6 ans et d'une Fille de 7ans et demi

Salamalikoum, Ma question est de savoir si c'est "trop pour eux"? Cours d'arabe 3 heures samedi et 3 heures dimanche. Cours de Coran 2 heures le mercredi, et sport 1heure lundi et 1heure le vendredi, sans oublier que je fait beaucoup de bricolages, sorties avec eux. J'ai vraiment envie qu'ils aient un bagage d'apprentissage pour l'avenir inchAllah. BarakAllaho fiki

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, je crois que vous avez déjà la réponse. Cela est en effet beaucoup pour eux. L'attention d'un enfant de cet âge est efficace environ 20 minutes. Au-delà, il faut une pose. Cependant, malgré cette pose l'attention ne sera pas vraiment optimum après 20 minutes. Si lorsque le cours est donné, l'enseignant alterne cours, chant et dessin par exemple, plus une récréation d'au moins 15 minutes, l'apprentissage sur 3 heures sera certainement efficace. Mais, il n'est pas bon de recommencer le lendemain. 3 heures d'arabe par semaine sont largement suffisant à leur âge. Si ces 3 heures contiennent aussi du Coran c'est très bien ! Car 2 heures de Coran en plus c'est beaucoup trop. Vos enfants sont encore petits. Et au lieu de leur donner un bon bagage vous risquez de les écœurer de ces apprentissages. Les activités que vous partagez en plus avec eux comme le bricolage et les sorties ne demandent à l'inverse pas d'investissement intellectuel trop important. Mais ici encore 1 ou 2 heures par semaine suffisent (pour le bricolage ou autre activité manuelle). N'oublions-pas que dans les apprentissages il y a quelque chose d'essentiel à leur transmettre, au-delà de l'apprentissage lui-même, c'est l'envie d'apprendre ! Salam !

Il ne parle pas !

Sahdiya, garçon de 4 ans

Salam, J'ai dans mon entourage un petit garçons de 4 ans qui ne parle pas encore, juste des petits mots. Qu'en pensez-vous, que conseillez vous ? Est ce normal? Merci

Docteur Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, l'enfant devrait savoir parler correctement à 4 ans. L'acquisition du langage est cependant variable d'un enfant à l'autre. J'ai eu le cas d'un enfant de 4 ans et 4 mois qui ne disait presque rien. Les mots qui sortaient de sa bouche étaient incompréhensibles pour sa maman elle-même. Cependant, après des tests psychologiques nous avons constaté que son intelligence était normale et qu'il connaissait beaucoup de choses. Il avait simplement décidé de ne pas parler pour rester le bébé de sa maman ! Vous ne me donnez pas beaucoup d'éléments sur cet enfant. Mais, s'il y a une raison pour qu'il fasse encore le bébé, sa maman doit lui parler pour le mettre en valeur en tant que grand. Si ce n'est pas le cas, la maman doit l'emmener voir une orthophoniste afin de faire un bilan orthophonique et voir où est éventuellement le blocage. Salam !

Questions-réponses du 25.10.2006

Il hurle, se jette par terre, etc.

Aurore, garçon de 4 ans

Le fils de ma cousine est très difficile. Il n'accepte aucun refus et peu se mettre dans des états impressionnants (hurle, se jette par terre). Il n'écoute plus rien aucune négociation n'est possible. Comment réagir ?

Dr Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Mademoiselle ce garçon a-t-il une raison valable de se mettre dans cet état ? Je veux dire par-là, lui impose-t-on de faire des choses qu'il ne peut pas faire ? Comme par exemple le laissez seul alors que sa maman va faire une course, lui demander d'aider à une tâche ménagère importante, etc. Si les exigences qu'on lui demande correspondent tout à fait à son âge, comme par exemple ne pas toucher aux choses dangereuses, allez se coucher à l'heure, se mettre à table (etc) alors Mademoiselle ce petit garçon est en train de faire toute cette mascarade pour avoir le dernier mot et obtenir tous ce qu'il souhaite. Dans ce cas sa maman doit lui imposer des limites, car à l'école son comportement va devenir problématique et jamais sa maîtresse n'aura la patience de sa mère. Les enfants ont besoin de limites et de sentir que lorsque les parents exigent quelque chose, ils doivent obéir, sinon avec l'âge leurs caprices augmenteront. Il deviendra alors quasi-impossible de leur demander quoi que ce soit à l'adolescence, car il sera trop tard. Salam !

La jalousie

Nina, maman d'une fille de 2 ans et ½

Assalamu alaykum. J'allaite ma fille depuis sa naissance, même pendant ma deuxième grossesse je n'ai pas arrêté. En juin dernier, étant tombée malade, mon docteur m'a dit de ne plus lui donner mon sein. Chose difficile parce que j'allaite son frère. Elle ne prend plus le sein régulièrement, mais si je m'allonge, elle va se servir. Comment empêcher cela sans quelle commence à devenir jalouse de son frère qui lui a le droit quand il le souhaite ?

Dr Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, je suis de l'avis de votre médecin, vous devez arrêter l'allaitement de votre fille. Il y va d'abord de votre santé. L'allaitement d'un enfant demande déjà beaucoup d'énergie à la maman. Elle doit s'alimenter suffisamment et se reposer. Alors deux enfants c'est beaucoup. Il n'est donc pas étonnant que vous soyez tombée malade. En outre, et cela votre médecin vous l'a certainement dit, le lait que vous avez actuellement change avec l'âge de votre bébé. Plus votre enfant grandit et plus votre lait s'adapte à ses besoins. Ce lait ne correspond donc pas du tout au besoin de votre fille. Madame, que vous cherchiez à l'éviter ou non, votre fille sera inévitablement jalouse du bébé. Cela est un phénomène tout à fait normal. Il faut à présent prendre sur vous et avoir le courage de "détacher" votre fille de vous. Cela dans son intérêt, car si elle continue à vivre en symbiose avec vous elle aura du mal à progresser afin de devenir une petite fille autonome. Parlez-lui directement et dîtes-lui qu'à partir de maintenant vous ne lui donnerez plus de votre lait car elle est une grande fille. Et pour bien montrer qu'elle est grande à présent, offrez-lui un joli bol facile à manier pour elle pour qu'elle puisse boire son lait à table comme son papa et sa maman. Salam !

L'autorité

Soraya, maman d'une fille de 16 mois

Ma fille de 16 mois n'arrête pas de faire des petites bêtises plus ou moins graves. Quand elle dépasse les bornes j'essaye de lui expliquer et la gronder mais rien n'y fait, elle rigole ou s'énerve contre moi. En fait, elle me montre bien que ce que je lui dis ne l'intéresse pas. Comment faire pour remédier à ce problème car il faut vraiment qu'elle apprenne certaines règles et à obéir. Merci !

Dr Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, votre fille est petite. A 16 mois, je suppose qu'elle marche depuis peu de temps. Et ce qu'elle fait s'apparente avant tout à de la découverte qu'à une envie de n'en faire qu'à sa tête. Sitôt que l'enfant commence à marcher cela devient beaucoup plus difficile pour les parents car il va partout et touche à tout sans aucune notion du danger. Ce que vit votre fille est donc normal pour son âge. Ce que vous faîtes en la grondant est aussi normal, vous êtes en train de lui apprendre progressivement les limites. Mais à son âge elle ne peut pas intégrer tous ce que vous lui expliquer. Ce qui me paraît plus problématique dans ce que vous m'expliquez c'est le fait qu'elle rit ou s'énerve après vous. Cela bien-sûr ne doit pas rester une habitude chez elle. Dîtes-lui que ce n'est pas très beau et montrez lui bien que vous n'êtes pas du tout d'accord avec ça. A son âge vous pouvez lui refuser de petites choses qu'elle souhaite si vous constatez qu'elle n'écoute pas. Mais cela restera très limité car, même si elle marche votre fille est encore un bébé. Salam !

Questions-réponses du 18.10.2006

La jalousie

Oumou Oumaïma, mère d'une fille 3 ans et demi

Ma fille est en grande crise de jalousie et d'égocentrisme profond. Elle ne supporte pas que je m'occupe de quelqu'un d'autre qu'elle. Elle ne supporte pas que je complimente quelqu'un d'autre. Si j'ai le malheur de le faire soit elle se rend intéressante, soit elle se braque et commence à pleurer, ... Quand je parle elle croit que c'est toujours à elle que je m'adresse (même si je parle à son père par exemple) d'ailleurs, elle pense que tout le monde lui parle: « Maman pourquoi la dame m'a dit ça » « Mais Oumayma c'est pas à toi qu'elle parlait » Elle se mêle de tout. Elle commente tout. Est ce une étape à passer? Que faire?

Dr Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Madame, si vous avez un autre enfant plus petit ou si vous avez parlé devant elle d'avoir un autre enfant, il est fort possible que votre fille craint de perdre sa place. Si ce n'est pas le cas, votre fille a peut-être peur de perdre votre amour et votre attention ainsi que celle de son papa. Je ne serais pas étonnée si vous avez été une maman très proche d'elle depuis sa naissance. Cette fusion entre elle et vous pourrait l'avoir conduite à se sentir le centre de toutes vos attentions. Aujourd'hui elle pense alors encore être au cœur de tout. Mais, je vous rassure Madame, ceci est certainement une étape pour elle. Elle cherche à se faire sa vraie place de petite fille au sein de la famille et des autres, au sens large. Si vous ne l'avez pas encore scolarisé, il serait bon de le faire. Si elle va à l'école elle devrait vite apprendre, en collectivité, qu'il n'y a pas qu'elle. Elle comprendra à se positionner par rapport aux autres. Et à apprendre à se taire quand on ne s'adresse pas à elle. En attendant de votre côté il est bon de toujours la repositionner lorsqu'elle croit que tout se concentre sur elle. Salam !

Il n'écoute rien !

Mustapha, père d'un garçon de 3 ans et demi

Salam aleykoum ! Comment faire avec un enfant qui n'écoute rien, toujours en opposition, n'écoute pas les conseils ?

Dr Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! Monsieur, a 3 ans et demi un petit garçon peut avoir déjà un caractère très prononcé. Et nous pouvons avoir un mal fou à se faire écouter. Dire que l'enfant est « trop petit pour comprendre » comme je l'entends souvent est faux. L'enfant comprend vite et très tôt. Cependant, souvent nous avons pris très tôt de mauvaises habitudes avec eux en croyant bien faire. Ce problème est général. En étant plus proche de nos enfants et toujours à leur écoute nous avons en quelque sorte perdu de notre autorité. Je ne dis pas qu'il n'est pas bon d'être proche d'eux. Mais je pense que nous ne sommes peut-être pas assez ferme lorsqu'il le faut. Monsieur, s'il n'y a pas de raison pour que votre enfant ait un problème. Je veux dire que si vous estimez que votre enfant a tout ce dont il a besoin en terme de soin et d'amour, vous n'aurez pas le choix que d'être ferme avec lui, s'il n'écoute pas. Ne céder jamais à un caprice et appliquer toujours la punition si vous aviez au préalable avertit. Nous devons tout faire pour être cohérent dans l'éducation que nous donnons à nos enfants afin de les aider à se structurer. Souvent ce que nous demande inconsciemment un enfant difficile c'est de lui monter que nous sommes solides. Mais n'oublions jamais qu'à la fermeté il faut en parallèle joindre le dialogue et ceci en permanence. En outre, on ne peut pas être ferme avec un enfant de 3 ans comme avec un enfant de 12 ans. N'en demandons pas trop à l'enfant. A 3 ans et demi il ne peut pas intégrer tous nos conseils. Que Dieu facilite votre tâche !

L'encoprésie de mon fils

Tachelhit, un garçon de 7 ans

Salam, Mon fils souffre d'encoprésie depuis l'age de 3 ans et plus les années passent plus cela empire. Je ne sais plus quoi essayer car j'ai l'impression d'avoir tout essayer (y compris séances psy sur 2 ans) ... Quelques pistes a me fournir? Barak Allah Oufikoum

Dr Khadija Chikh 

Salam aleïkoum ! L'encoprésie est chez l'enfant, la défécation involontaire ou délibérée dans des endroits inappropriés. Elle est rarement un élément isolé. Elle est la plupart du temps liée à un trouble plus important dont elle est un symptôme c'est à dire la marque visible. Ceci n'est bien sûr pas le cas lorsque l'encoprésie est un problème physiologique. C'est à dire lorsqu'elle est purement physique. Si vous avez vu un psychologue, je suppose que cette option a déjà du être étudié et écartée, pour votre enfant. Ne connaissant pas votre fils et puisqu'il a déjà été vu par un psychologue il m'est difficile de vous donner d'autres pistes. A 7 ans vous pouvez cependant discuter avec lui, au moins pour le rassurer en lui montrant que vous êtes là et que vous ferez tout pour l'aider à résoudre son problème. Il ne faut pas